我想我一直都太软弱
我想我一直都太茫然
我知道我一直都有坚持
我知道我一直都没迷失

这个世界上太多的无奈
这个世界上太多的诱惑
我知道我要的是什么

今天下午曾冲动的想到死亡
其实我若归去伤心的莫过两三人
而我活着是为她们而活
我宁愿伤害自己也不愿意伤害他们
如此，即使生活是一种磨折
我依然会继续

天那么喜欢我当老师
可我看着那帮孩子
有时由衷的会感到厌倦
他们几乎都是男生，
全部都是没考上高中的
或者是被别的学校退学的学生
这就是职业中专的学生素质现状
不得不承认他们
总体来说素质仅次于少管所

曾经很亲密的朋友发短信诉说我们之间的隔膜
其实并不象她说的那样
我所坚持的爱或者恨
任何旁观者都无法左右
我活着只为我爱的和爱我的人多一丝希望
除了死神没有力量可以带走我的爱
这爱
即使是错误 我依然坚持

很久很久以来
感觉到自己所处的精神状态
貌似半睡半醒的混沌之中

昨夜竟然同时梦到了两个人
北和天
先梦到谁的已经记不清楚了
在梦里天一副自暴自弃的模样
如果他都不在乎自己了，别人怎么办？
天比我大
可在我面前，他就象一个任性的孩子
任性而且有点自私
他的内心比很多人纯净许多
任何人都可以伤害他
而我不能
天说他是上帝送给我的礼物
那么我呢？

北，依旧是以前那个北
村上春树说十年就是永远，
那么我和北经历了一个永远
仍然彼此记得
所有的感动清晰如昨
这样的人，一辈子遇到一个已是难得的幸运

无意间发现这是第100篇网志
今天是大年初三
于是有了如题那很俗气的题目

偶尔能听到窗外劈啪的鞭炮声
在专心的时候，大概连鞭炮声都听不见
家里人都去了外婆家，惟独我逃也似的回来
独自享受几天格外幸福的生活
每天睡到自然醒
饿了才吃饭
。。。。。。
但是我不敢不思考
担心被天再撞个正着

计算机这行太累
活到老学到老个人认为简直是一种折磨
于是考虑到会计行业
朋友却说会计个个精打细算爱财如命
我若是能变的爱财如命
堪称世界第九大奇迹

依旧只爱着一个人
依旧爱做梦
依旧倔强
依旧。。。
这将持续整个2009

最后一个心情很差的晚上
接到天儿的电话
他拿到稿费了
那个时候，我才发现我这些日子的状态
放假的那几天里
我的心情我的思维，几乎都是处于空白的状态
累了吧，给自己的心情和身体都放了个假
这状态，看似麻木，因为思维已经被简单化到几乎白痴
然后用一个晚上反思
如果不反思，这种状态是满吓人的
第二天早上， 一切正常了
然后和天见面
他第一次知道我也会发疯吧


我们聊了很多
聊到我所不知道的国内外的历史
聊到善恶的分界
聊了很多比较深刻的上升到哲学的问题
聊到我们对彼此的感情
除了天，在我身边没有人再有能力聊这些话题了
只是有一个问题，天解答不了，我也解答不了
我喜欢他什么？
对于这个问题，我是沉默的。
我不是喜欢他哪一点，而是即使复制一个他，甚至比他优秀
我只会选择原来那个他
他就象烙在我心上的一块烙印
不可替代的感觉
如果详细说起来，我喜欢他太多方面了
不一而足，却又似是而非
爱，这种刻骨铭心的感情无法用浅浅淡淡的喜欢来诠释
就譬如无法用水粉构造出一副油画
水粉是会褪色的，但油画不会
喜欢过的人我们可以忘记，但爱过的人不会


现在我已经恢复正常状态
只是有些臃懒
该干什么干什么吧
为了我爱的人和爱我的人

生命是一张白纸
你给它什么颜色，它就是什么颜色
但是我的生命，是什么颜色
这颜色是我自己选择的么
答案是否定的

做自己不喜欢的职业
感觉自己这受了深深的伤害
而且伤害不可治愈
到如今，寒假了
我才感觉到自己那么绝望
其实做老师也没什么
但是我非常不喜欢这个职业
我对教育没有一点好感
老师和学生
不过是管理人员眼中的两个统计项目
一个项目用来统计发出的微薄的工资
另一个项目用来统计交来的高昂的学费

在这几个月里，
我没有多少时间倾听自己内心的声音
放假直至今日，我处在一种不自然的状态
百般倦怠，心灰意冷
甚至这几天里表达上辞不达意
如果生命曾是一张白纸
我相信我的生命和许多人的生命不过
已经是揉皱了的白纸

这几天，突然感觉自己对什么都失去兴趣
每天看看恐怖片消闲度日
纵然麻木，隐约感觉到这些日子
貌似对天有过一些伤害
最怕伤害的人，在我心中唯一柔软的地方
对于其他人，我在这几天里是不愿意多说一句话的
而对天如果有伤害，那也是我语无伦次的结果
今天他打电话来，本来他是想开玩笑的吧
可是最后，两个人都感觉莫名其妙
如果不是他的刺激，我甚至麻木到不知道自己现在的状态
心渐渐枯萎，还能感觉到多少呢？


看了一个恐怖片《无形海浪》
当一个生命存在毫无意义且不快乐的时候
真的是没有继续的理由

也许仅仅是因为我的骄傲和敏感
比很多人骄傲很多的那颗心才受伤害最重
而我明了这个世界上或许没有一个真正快乐的人！