或许，天生我气的原因是他认为这几天我家里的人在调查他，可是问及有可能帮我父母调查他的姨夫，姨夫连行动都没有行动。
    一次又一次的，小天把莫须有的罪名加在我头上，从多年前高天音乐吧里那个怀孕女孩的帖子，到现在这个莫须有的调查，我只是觉得伤心，我们还和刚相识的陌生人一样，我无法接受他一次再次的以最坏的恶意来度量我。
    我从不为自己撇清什么，随他去吧。
    可是这次，或许是另一个女人在对他做什么，我愚蠢的想告诉他那不是我（不是为我自己，是因为担心有人会伤害到他），可是他一定会认为我是在撇清我自己。多么可笑，我把最美最好的青春，情感，一切都给了这么一个人。近9年的相处，最后剩下的只有凉透的心。所以，我想发一个短信警告他的念头被我压抑着，即使到这个时候我还是想保护他吗？我根本做不到保护他了，再也做不到了，所以这一次也顺其自然吧。

     北自从结婚以后，就失去了消息。他想和过去的一切决裂那就决裂吧，但是偶然梦到他的时候，他的出现就会给整个梦笼罩上层层的暖意，醒来的时候身心都觉得暖洋洋的。和北的相遇，相处时间是如此的短暂，彼此给彼此留下的温暖却烙刻在彼此的记忆里。有人说当年喜欢北城的女孩子都非常单纯，那我岂不是一直都单纯并且拒绝长大？
     找不到北以前的博客了，好在这个博客里还留存着当年复制下来的内容，不管永远有多远，北在我生命中灵魂领域的分量依旧没人能超越。
     即使最爱小天的时候，小天在我内心深处依旧无法超越北的原因就是他心里那些黑暗的东西吧。北总是被我感动，因为他心中有爱；天总不啻以最恶的恶意来度量我是因为他心中无情。
     其实舍不得离开天，因为感觉他最近不正常，脑子好象受了很大的刺激，但是今天我已经在崩溃的边缘，甚至在他面前连说话的力气都没有了。我失去了再再他身边的勇气。
      两个联接地址都失效了，又找不到北的博了，需要再次好那个自称“百度小王子”的家伙帮忙。看到我的博里收藏的他的文字，仿佛诉说的是我这个小笨蛋无法表达的心声。

突然又到这里来，一切恍若隔世的幽凉。
这个世界的冬天也许不算太冷，真正冷的是人们和人们的心。
其实还是喜欢冰的，当初的笔名了就叫若冰。
冰，凛冽却透明，貌似坚硬本质却无比柔和。
女人如水，女人是水做的，冰也是。


九月，十月，难得的和天独处了十几天，不知是否就是我们的最后。
天说他被拘留的时候，我去为他送东西，那个接我的狱警（一个仅仅一面之缘的人）说我的眼神让他心颤。
事情过去了这么多年，天还记得那狱警对他说的话，而我惊异于一个陌生人怎会对我如此感觉。
如果不是这些年月，我就还是以前那个公主一般的女孩子，是谁给了我如此让人心折的忧伤？
如果不是遇到天，我至多是个略微忧郁的小女人而已。


13岁的时候，就读懂了《上邪》“山无陵，      江水为竭，      冬雷震震，      夏雨雪，    ~~~”。只是不曾想自己会遇到这样的人。如梦初醒一般的承认自己爱上他以后，流泪也好，心碎也好，都无怨无悔。
其实刚给天打了电话，他那头冷冰冰的声音让我的泪无法停止，却又不能怪他。
11月19日，天不知道做了多少次挣扎，终于鼓起勇气按响了我家的门铃。
进门，和妈妈打招呼先遇到的是妈妈的冷脸。当他连鞋也不换就直接走到我的屋子的时候，我已经感觉到他有些难过。
当爸爸从外面回来的时候，他让我牵着他的手去见爸爸，爸当时正在换鞋。
我说：爸，小天来了。
爸爸鄙薄的说：他来不来，和我有啥关系？
当小天叫了声叔叔的时候，我爸又说：已经来了，我还以为没来。
之后，无语，我和小天退回到我自己的房间，小天呆坐在电脑前一遍又一遍听王菲的《传奇》。
我永远也忘不了这一幕，小天的泪流在心里，我的泪在脸上。
两颗烟之后，天起身告辞。外面的风很大很冷，等车的时候，我在冷风中为小天擦去他流下的眼泪。
小天不过就是穷，却因此受到我家里人如此的伤害，那么骄傲的他有多伤我最清楚。
他的泪水会成为伤痕永远烙刻在我的灵魂里。
就在当时，他坐在车上离开还在惦记着我，不断打着电话担心我会不回家，阻止我和父母闹矛盾。


一周过去了，一直没有他的消息，他或许没勇气打电话给我，或许还有别的想法。但是，所有的感情不会一下子成长起来，也不会一下子被抹杀。今天电话里他冷冷的声音让我觉得难过，他知道不知道即使为我好的最好的方式也不是离开我。
小天你知道吗？有好几个朋友都说如果这辈子能碰上我这样的女人，死都愿意。所以除非死神作祟，我们不分开好吗？





北的博也一直没有更新，甚至于连地址都变动了。不知北是否还能找到自己的博客了。
北的博地址改变以后，有人帮我找到了北现在的地址，为此我会一直记得这个自称是“百度小王子”的家伙。

这里太沉静了，沉静的让人不由想喊几声。
希望不至于惊吓了谁！嘿嘿！

网络管制10个月，我在这里也沉寂了一年之久。
回到网络的世界的时候，发现对我来说网络里从前的喧嚣已然恍如隔世。
谁忘记了谁？谁还记得谁？
拨弄那些久违的文字，曾经仿佛梦呓一般的彷徨和忧伤。
如今的心境已然和从前大相径庭。

怀旧？有那么一点点，但更多的是对未来的向往。
和那个我始终丢不开，放不下的傻家伙相识已经8年了，他终于让我感觉到温暖了，我们一起憧憬未来。
那些象在菜市场买菜一样讨价还价的感情，是别人的，不是我的。
爱情没有什么值得不值得，生活里虽然少不了柴米油盐，但爱情本身真的就该不染尘滓。